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笑话二十则

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1.十年前出去吃饭,基本都是付现金。五年前出去吃饭,基本都是刷卡。而现在,出去吃饭付款都是扫一扫微信,这说明什么? 这说
明以后出门捡到钱的概率几乎为0,以前不离不弃的叫夫妻,现在不离不弃的是手机,一机在手,天长地久!机不在手,魂都没有。其
实古人早已有预感,并专门出了一个成语:机不可失!话虽如此! 但是手机坚决不能再玩了,视力下降的厉害,早上远远看见大横幅
“李宇春装B拉”!走近一看,原来是“李宁春装8折”! 去饭馆吃饭,夹起一块红烧肉发现好多毛,很认真的一根一根地拔,等拔干
净放进嘴里,奶奶的!是块姜!....

2.早上起晚了,随意套条裙子就出门了。上了地铁,身旁一帅哥小声提醒我:你裙子穿反了。我淡定的假装没听到。过了几分钟,帅哥
没忍住又提醒我:我说你裙子穿反了!我轻微的点点头,依然淡定。 帅哥依然不死心还看着我,尼玛啊,求你不要一直盯着我看了!
我能怎么办呢?难道在车上脱了重穿吗......

3.我曾经也号称白酒一公斤,啤酒随便拎,一个晚上对付三十几个,喝伤 15个,喝趴下16个,失踪4个。令无数人闻风丧胆!不管是夺

命53度.还是雪花勇闯天涯,倒满必干!但现在我为何退出江湖,归隐深山?两瓶就倒,三瓶就断片?是什么让我改变如此之大!?是
仇恨?还是爱情? 拿起你的手机,编辑“我要请你吃饭”发送给本人,与昔日酒神面对面交流,倾听我背后的故事,感受我曾经的辉
煌,揭开我背后的心酸故事…

4.现在才懂 初中的时候特别喜欢同桌,我俩感情也特别好, 毕业的时候,给了我一张纸条:WDXXMHT, 前几天收拾东西的时候,偶然

间在毕业册里找到了, 猛然间才看命白,那时的自己太傻了吧。

5.小时候我经常抽烟打架,一次班长(女)叫我交作业,我没做也不想理她,于是她扬言说要告诉班主任去。我急了,上去拉住她并把她
的双手按在墙上,她刚想叫,而我当时也没有想那么多,下意识的用自己的嘴堵住了她的嘴。过了一会我放开她,她捂着嘴眼里流下了
泪水跑开了。第二天,当我来到学校准备收拾东西辍学的时候发现课桌里多了一包烟,而且作业也有人帮我做了。。。

6.你把老公当将军,你就是穆桂英。 你把老公当厨师,你就是服务员。 把老公当窝囊废,你就是个八婆! 把老公当皇帝的,你就是
后宫之主! 把老公当土匪,你就是压寨夫人! 好老公是捧出来的。 没事让老公出去打打牌,喝喝酒,爬爬山,男人也不容易。
7.早上刚到公司,经理就把一杯冒着热气腾腾的奶茶放我桌上。我心头飘过一丝暖意,小公司虽然工资不高,人情味还是挺足的。然后
就见他甩了甩手:烫死我了。说完就端来走了……

8.有一天,老婆加班,家里只有我和小姨子,小姨子说,我刚刚在你的茶里加了伟哥,药效一小时,但是,姐姐不在家,我又来了大姨
妈,口腔溃疡,鼻子被鼻屎堵了,耳朵被耳屎堵了,我胸又小,又有痔疮,又有烂脚丫,你又没钱,我也没钱,你的充气娃娃又被我扎
破。你前面洗手的水,是辣椒水,接下来,小姨子走了…………走了。

9.前几天看到的那个“小撸怡情,大撸伤身,强撸灰飞烟灭”,找到下联了:“先撕长裙,后撕短裤,百撕不得骑姐”,,然后横批TMD
也出来了 :“无撸木骑”。瞬间石化!

10.李晨范冰冰订婚晏上,洪金宝端起酒杯对李晨说:我干了。陆毅说:我也干了。贾云、王中磊、任泉、杨受成、后弦、吴东翰、王学
兵、穆晓光、陈坤等人也七嘴八舌的说:我也干了。心疼李晨的范冰冰说:你们一个个的来,不要插嘴。李晨则说:没事没事,我不要紧
的。

11.一个老汉和一只骆驼在沙漠中迷路了,临死前,老汉想再做一次,企图强奸这只骆驼,由于骆驼反抗,老汉就放弃了,接着走在沙
漠中,走着走着发现一个美女晕倒在沙漠中,老汉把美女救活,美女对老汉说反正咱俩马上就要死了,你想干什么就干什么吧!老汉高
兴的说,那好,你能帮我摁住那只骆驼吗?

12.女友跟一个开奥迪R8的好了,我和那个男的约好了,飙车分胜负来决斗。为了挽回我的颜面!为了周末的比赛,我的五菱宏光换了
新的冷却液,机油机滤,空气滤清器,火花塞,雨刷器,刹车线刹车油,方向盘套,车膜,助力转向液压油,加了97号汽油,请问段友
们还有什么需要注意的吗?

13.高中,班主任是个很丑很凶的中年妇女。我们都有她号码,她不知道我们的,寝室一哥们就挑逗她,每天发短信和她谈些性话题,
问她老公厉不厉害,一周几次,爽不爽之类的,她可能骨子里也骚什么都和寝室哥们说,有一天哥们肚子疼,直接打电话给她请假,打
过之后才发现犯了一个很严重的错误。。。

14.今天终于有幸与一帅哥共进午餐,面对面坐着。中途在挪腿的时候不小心碰到了他的腿,立刻血液分两批,一批上涌一批下涌,挨
着就不舍得挪开了,我轻轻动了一下,他竟然没反对,于是我开始有意无意的摩擦。直到吃完他站起来走了。我才发现那是桌子腿。尼
玛……

15.我们村有个男的,脾气不好,爱动手打媳妇,媳妇受不了离婚了,后来又陆续娶了几个媳妇,都受不了走了。。。今年娶了一个很
高很胖很壮的媳妇,他一发脾气他媳妇上来对他就是一顿暴打,他打不过,想离婚,一提离婚他媳妇就揍他。。。

16.饺子馆生意不好,老板急招美女促销.. 来一外国美女,老板问:会说中国话吗?.. 答:会一点点,老板说:你就站门口喊.. "

水饺,吃碗水饺,十元一碗,来碗吧!✌洋妞说我去门口试试喊吧"出去两小时马上生意火爆..,吃完的都不肯离去。.. 老板好奇,出
去一看,只听那洋妞高喊着:睡觉,睡觉,吃完睡觉,十元一晚,来玩吧.

17.今天在食堂排队打饭,前后各有美女一枚。前方美女不小心踩到了我的脚,我下意识地撤脚,结果踩到了后方美女的脚。前方美女头也没回就说了句:“对不起。”后方美女头也没抬(玩手机)就接了句:“没关系。”最后,我就这样被忽略了!

18.老爸跟我说他偷偷打麻将赢 了点钱,准备给我妈买件外套,他自己在商场看中了两款,一款三百八,一款六百八,我说买六百八的呗,老爸说买六百八的钱不够。“差多少,我给你补上。”老爸把手里皱皱巴巴的钱递给我:这是八十,买哪件你做主.

19.傍晚出去遛狗,迎面而来一骑车的美女,我看着感觉有点眼熟,就在我努力回忆时,狗狗一下跑出去躺在了美女的车前,美女一下子愣住了,看了看狗,又看了看我,说:“大哥,昨晚你消费了几百块享受了一番,今天就要讹回去啊!”我....

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